直到今天上午我还有满肚子的话想要倒在叶子上，可是在昏头昏脑三小时里的赶完两份实验报告，写完有机作业后整个人都木了。

头一次觉得在宿舍里学习时可以这样有效率的……

 

今天最后一门光学出分了，成绩依然很恶，但是在意料之中，所以郁闷了五分钟就不郁闷了。感谢天父爸爸，我今天竟然听懂课了……

今天的气象色谱分析也出来了，啊我的沸程那么差，竟然还有百分之七十多的产物，真是一件了不起的事情呢^^

不过为什么还是有乙醚？？？明明我都把产物蒸到了前馏分里了竟然它还往我那点不多的产物里掺合：（

于是我只能违心的在在实验分析里写了些不靠谱的话来解释一下它为什么没分离干净……

 

唉以后都尽量不在叶子上罗嗦学习的事情吧，要啰嗦也控制在一两句之内。

 

直到周四以前，我的心情都是极低落的，可能有很多原因，但是又不能具体说上来是什么，和nn分析了一下，觉得可能是心情的周期曲线到了最低值了吧。在郁闷的那几天里看什么都不顺眼，于是在手机里记录下了即时心情：

讨厌一个人，一件事，一门课程是一件很容易的事情。就好像人生下来就是用来去讨厌这，讨厌那的一样。

仅仅一件小事的发生便可瞬间抹杀掉心中的一切好感……

而要去喜欢什么则要费上好大的力气了。

或是喜欢的对象太值得被喜欢了——这是吸引力

要是没了吸引力，就要自己花大力气，百般哄骗，诱导自己去喜欢……

 

然而到了周四，也就是昨天感恩节，我发现上述心得只有在心情不好的时候才会成立。因为我突然就开心起来了，幸福于普物实验做的顺利，幸福于正在写着的西美论文中，幸福于能够克制自己不在课上写实验报告而好好的听了一节西美，幸福光学作业不会做就大胆的不去做，幸福于所有的感恩节祝福都是别人送给我的，在我不愿意给予的时候，有这么多人都可以给予我力量。

真实奇妙的感恩节呀，感谢天父爸爸，感谢我周围这么多好朋友，感谢我都出差但牢牢记挂着我的爸爸妈妈^^

 

今天中午下了有机后去艺园吃的饭。

每次去艺园都会在收饭盒处多看两眼那个收饭盒的老爷爷，我也不知道为什么自己的目光总是会被他吸引，而非别的食堂的那些倒饭的阿姨大妈们。

可能是因为看到老人，心里总会生出一种怜惜，尤其是这样的生活看起来并不优越的老人……

老爷爷很少用手去接过我们递去的纸饭盒，而是等我们把饭盒放在台子上后，他再去拿起来，慢慢打开，倒掉剩饭，摞好……不慌不忙，不声不响。

老爷爷也很少和我们有什么眼神交流，他就是一声不吭，低着头，默默地做着他自己的事情。

老爷爷作事情时的表情也是令人难以捉摸的：他面无喜色，但是也不觉得他不喜欢这份工作，脸上有什么痛苦的表情。说他是麻木，言过其实；说他是认真，严肃，程度也有点深。但是总觉得他的表情可以很自然的融入生活的大背景之中，看到他在做事情的时候，我的心里面也会特别的安静，甚至觉得有点享受他周围散发出的那种安详的气息。

今天去放饭盒的时候，没有看见老爷爷，心里本还有点失落。然后从通往打印社的门走出食堂的时候，看到了老爷爷，站在太阳底下，面上带着一点微笑的在看着那些小贩们摆的摊，好暖的画面：）

 

ｓｐａｃｅ是个神奇的地方，脑子木掉的我竟然还是写了这么多（感叹这句话的好像大有人在哈）。

既然缓过来了，就继续去写幸福西美论文了

期中考试完了以后一口气也没有松下来。这两周都在忙，忙得没有时间波动情绪，只是不断的想方设法给自己找个小空当喘口气。考完了期中又要开始为了期末发愁，同时被一门门的成绩打击着，但是也不很郁闷。

昨天和lm聊了聊，从她那儿听了一句很适用的话——认真地不好好学和不认真地不好好学差不了太多，还不如不认真地不好好学活得轻松……

我就是那种认真的不好好学的人吧，好像花了很多时间在学习上，其实又没有真的学到什么。

不过能看到自己的问题也是件值得庆祝的事情吧。

先不罗嗦学习了，我要继续我的更新大业了。好好的在这个小空档透一口气

 

来贴一点轻松的pp吧

They are all my miffy's collection^o^

用这种小兔兔笔是从高一就开始了吧，那时还只是一两根，不像现在全套都是。pp里面的笔也不是我的全部收藏，至少还有5种款式照相的时候不在我身边，不要嘲笑我幼稚哦，每个人都会不同程度上有一点小癖好吧，这也是生活中的一点小小乐趣呢~

 

然后再贴一下我的totoro吧，这个跟我各种邮箱的名字以及space的地址大有关系哦~

我也不想多写什么，总之没看过的人快看看去吧，我觉得宫崎骏的所有动画里面还是龙猫第一好看*o*

其次才是哈尔的移动城堡~~~~

不多说了，贴！

就先贴这么两张吧，总觉得这些图图都不够经典，大家自己从相册上看吧，我的本本里面也有很多呢，想看的话就底下传给你们咯

先写到这里了，接下来是西美论文~~~

 

我其实是挺害怕小动物的，怕的原因倒不是我不喜欢它们，而是觉得自己不讨它们喜欢。这是有事实可依的，小时候家里养的小鸟一见到我就使劲往笼子躲，平时走在路上猫猫狗狗见到我也是要拐一个弯绕行的。也由此就恶性循环上了，我也开始绕行它们，而敏感的它们好像也越来越躲着我。

直到我碰上园子里那只短尾巴小懒猫，它见到我之后还是懒洋洋的躺着，我摸摸它的毛它也不拒绝。可能我从此就喜欢上了这种不被拒绝的好感觉，从此就喜欢上了园子里的猫，一直都想要去拍它们，然后放到叶子上来。

这些猫们生活的很是惬意，有猫协的人专门为它们准备猫粮，盖猫窝，有一些好心的大妈专门从食堂收集不辣的碎鱼肉来喂它们，瞧它们吃的香的，小毛光亮的，小尾巴翘的……

照片里这只猫好像是那只被我和nn公认为长的像小狐狸的那只，曾经听那个喂鱼的大妈管它叫公主，nice～

特别喜欢它们懒洋洋的生活，随便找一丛冬青，随便从地上搓起一堆叶子，然后面朝着阳光，摆一个最舒服的姿势，就可以美美的睡上一觉了。美中不足的也就是我这个无聊的人非要给它拍什么照片，挡了它的太阳吧。

这只小黑是我和nn之前没见过的，很喜欢它身上的条纹，也喜欢它的这个pose，猫气十足哈。

有时候挺想做一只园子里的猫，虽然我知道它们的社会也是很复杂，很不容易生存的。不过还是很喜欢它们总是可以舒舒服服的随地一趴，喜欢它们长了一身蓬松漂亮的毛，喜欢它们总是可以高高的翘着它们美丽的尾巴迈着正宗的猫步很优雅的跑跳。

其实人也可以做到放松的生活，在困难中依然舒展自己的筋骨，美丽的活着，不过这得要多高的境界呀～

本来以为家家的网快一点我就可以努力更新了，结果电脑中毒不轻，q死了，msn也死了……

死就死吧，我就在抵抗病毒的同时，努力传了n多组图图上来。

每组图图都能写出一篇日记的呢，以后慢慢来更新 敬请期待哦

 

补充：我可是新传了有八组那么多的图呢，估计这周的叶子要频繁更新了吧，有毅力的人也要坚持不懈的来踩脚印哦：）

周日的中午，爸爸妈妈都不在家，我一个人，离家之前，我对我的小屋轻声说~下周见~

 

到church时，诗班还在练唱，TT姐姐在我忙着复习的这两周里都是一个人在带，同时还要微笑着和我说，没关系，你加油哦

今天TT姐姐带的很有感觉，唱的歌是 爱的真谛 歌词之前在叶子里面写过了，就是那段爱是……爱是……

Bible上说：“爱里没有惧怕”。

嗯，我决心，今后遇到困难都要选择不逃避，不然我凭什么说我相信天父爸爸爱我呢？

He will make a way, where there's no way. 就从光学开始吧！

今天考完光学了，不理想，期中都不理想，先不去想了，但是我不想放弃，不想逃避……

听完了再看吧：）

You and I moving in the dark
Bodies close but souls apart
Shadowed smiles and secrets unrevealed
I need to know the way you feel

Chorus :
I’ll give you everything I am
And everything I want to be
I’ll put it in your hands
If you could open up to me oh
Can’t we ever get beyond this wall

Cause all I want is just once
To see you in the light
But you hide behind
The color of the night

I can’t go on running from the past
Love has torn away this mask
And now like clouds like rain I’m drowning and
I blame it all on you
I’m lost - God save me...

换歌了。

 

听到这首歌是在形体课上，滑步那套动作的背景音乐，听到前奏一响起的就开始喜欢了，钢琴砸下去的几个低音和弦好像一下子就打动我的心了，很想投入其中，这样美妙的音乐是在填涂着the color of the night这样一个忧郁的意境啊。

 

其实它的歌词的表面意思并不打动我，只是当我闭着眼，仿佛在深海里被海水随意推搡，深颜色的背景音乐向我心中倾泻的时候，仿佛打开了我心里面的一个缺口，让我想要使劲深呼吸，使劲要去抓住什么不具有实体的东西，否则就要失去体温，停止呼吸一样。

 

我想我是被她略带沙哑，充满渴望声音感染了，仿佛自己也有什么宝贝的东西被包裹在深深的夜色之中。在我心中仿佛可以看到它的星辉在遥远的方向闪动，我伸出手，却只能使自己的指尖指向它，但无法触及。

我还是什么都不知道吧，不懂得人际关系怎样处理才好，不懂得和女生交往，不懂得和男生交往，什么都不懂……不懂……。一心想要讨别人的喜欢，一心想要与人和平共处，不知道为什么人家就是不理我？我犯了什么错呢？我有什么不好的动机吗？我长得像小怪物吗？我有些困惑，有些被伤害，是不是有什么误会，是不是我真的不知道我很讨厌呢？我什么时候才能长大，懂得怎样做既坚持自己的原则，又充分顾念别人？懂得不再被别人的看法所左右，一心只看天父爸爸对我是否满意？能够尽管别人不喜欢我，我仍然努力去喜欢他们，尽管辛苦但却真心的去喜欢？
我还是一个小孩子，总是任着性子向大人撒娇。尽管我很爱他们，但是我不好意思表达的很明显。我何时才能长大，来回报他们，来表达我爱他们，关心他们？
我还是一个小孩子，还在整天为着考试忧愁，为着自己的前途忧愁。什么时候我可以放松下来，相信我的明天在他手中，然后尽力去做但不忧愁？什么时候我的眼中可以少看到自己的需要，多去关心别人，多去为别人的需要付出而只求天父爸爸的表扬？
我还是一个小孩子，见到人不好意思打招呼。他/她会不会不理我？会不会没看见我？会不会意外我突然打了招呼？什么时候我才可以放弃这些无聊的想法，见到人便大方的微笑一下，彼此留下一刻的好心情，让别人看到一个阳光的我？
我还是一个小孩，我正在做着许多小孩子做的事情，什么时候我才可以长大，成为一个可以为周围的人带来幸福的大人，但仍有一颗小孩子的心？
我正尝试着喜欢我自己，喜欢一个更好的我自己……

我承认自己挺没用的，竟然被一个期中考试搞得这么慌张，不过要考的是电磁、光学和有机啊啊啊~

我只想看到电磁的题之后能想到做的方法，对有机作业的答案是不要总是感觉自己做的和答案驴唇不对马嘴，看光学的时候能知道自己究竟是哪里看不懂……慌张~

看了默默和mala大人有趣的叶子之后，再加之实在没时间，所以有点不敢下笔，一下笔将又是一片读起来没什么价值的流水帐，以后更新起space也有了压力，谁教教我怎么写配图日记捏，我是电脑小白痴……慌张~

今天嗓子又疼了，而且是好痛好痛，不会是又发炎了吧，我穿的挺暖和的呀，作息挺规律的呀，不要不要在考试的时候生病……希望它只是今天心血来潮了随便疼一下就好了。还是慌张~

乐大刚才q上教我不要慌来着，他对我可是比我对我自己有信心的多了……好吧，从现在开始我要努力的不慌张……

求你把你的平安赐给我……这是bible上的那段话来着？

现在去把我那堆作业赶完然后去睡觉？

我的电磁全部压在明天的自习上了