今天是国际文化节，去年我就错过了，今年的本来还是企图错过的。结果今天早上八点多才起来，然后没去图书馆自习，在宿舍里披着大衣抱着热水袋瑟瑟发抖（不许鄙视我）。

中午和乐色融下楼吃饭，然后看到路上走着各种各样打扮怪异的人，以外国和少数民族服饰居多，而且他们虽然打扮怪异，但走在路上显得特别正常。于是我和乐色融决定跑到三角地那里去转一圈，就当饭后散步了。

估计在北大的人都去看了吧，看到什么我就不一一描述了，主要看到的都是人，偶尔能从人缝中看到一些展板什么的。不过让我挺享受的，虽然匆匆的一瞥没看到什么实质性的东，不过整个人都被这种欢快的气氛感染了，心情特别好，觉得好像回到了刚刚建space时的那种心情：随时随地都会很享受生活中的小细节的那种开心。

吃的饱饱的，睡的足足的，被耀眼的太阳晒得暖暖的，我这棵小苗也该发芽了~~~

还是肚子疼，不过有这种生活可以过，还有什么可抱怨的呢。

 

我把20号晚上写得那篇东西删掉了，删掉之前还是ctrl-C了一下，留了纪念，不是留我自己写的，是留大家的留言。

果然带着情绪做出来的事情永远是错的，果然我发泄的出口还是选错了。我或许获得了暂时的快感，但这种快感也实在是很快很快的带来了更负面的东西。发泄可以，可以说我累，可以说病了，也可以说我郁闷了，但是不能说的是我烦谁谁谁了。因为一旦说了就是对别人的伤害，而且还不仅仅只是谁谁谁会受到伤害吧……我可以为自己开脱呀，我被烦了，我也同时受了伤害啊。可是我开脱不了，伤害一定要用伤害来回报么，浅浅的伤口要报之以深深的伤痕么？我开脱不了，只能道歉：我烦，是我心情不好，我心情不好是主观能动的，别人和环境给我的是客观的，不是很重要的。我心情不好是我自己没有调节好，和别人沾不上太大的关系，我把脾气发在别人头上是很不对的，很过分的。

每个男生都是好的，但是他的好对于适合他的女生来说才是格外的宝贵，而对于其他人来说，或许只是普通的好，因为其他人也有着自己要去珍重的其他的宝贵。

我不是那种会数算着自己的追求者有多少，并引以为荣的人，更加不想去嘲弄谁，不尊重谁。因为最终我要珍重的只有一人，其他的，我们都彼此互为路人……

我不是那种会说哪种人我都要试一试，不行了再分呗。因为我相信天父爸爸已经为我准备好了最合适我的那一位，并且要在最合适的时间使我们相遇，并明白的告诉我是时候了。我看到了church里面一对对美好婚姻的见证，是在当下社会里极难得出现的，因此也使得我对天父爸爸有更美好的盼望。现在我要做的就是等着，一边等一边好好准备自己成为值得被爱的人，一边等一边拒绝掉不合适的人好使他们转而去寻找真正属于自己的。不知道写了这些究竟能弥补多少，也不知道被伤害的其她人是否相信我所说的都是真切发自内心的，能否原谅我呢？

还是请相信吧，如果我所想的你不能理解，就不要从你自己的角度去理解，我是不一样的，我有一个真实的天父爸爸去盼望，去依靠呢……

脆弱的寝室关系也是禁不起一丝伤害的。都是我任性，都是我的自我在不断的膨胀，以至于要每一个人都来担待我，却以为好像自己在担待别人一样。

对小朋友要说对不起：因为你的好脾气让我总是口无遮拦……

对国关女要说对不起：你是个心思细的人，很多事情都没有照顾到你的感受，很多事情都没有向你解释清楚，很多事情想对你说但又怕说不清楚所以选择不说……对你的伤害其实更深吧……我没有可以为自己开脱的借口，除了自以为不说，不做，对自己也没有什么不好以外。

对乐色融也要说对不起：你是最表达出对我关心的人，这渐渐成我了我必不可少的，又渐渐让我觉得是理所应得不用回报的。我怎么能这样想呢，我难道不该表达出我同样的关心来吗？我难道就心安理得的让你容忍我吗？

我越发觉得自己是个很自私的人，凡事都优先希望自己的心里面好过了，凡事都优先想要考虑自己是不是合适了，再去考虑到别人。

改吧，自私的毛病，不克制自己情绪的毛病……——自我膨胀的毛病。

圣经上教导我们这样去爱别人：

“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸、不张狂、不做害羞的事。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义只喜欢真理。凡事盼望，凡事包容，凡事相信。爱是永不止息……”

我做不到，谁都做不到，我只能说，我想要做得更好，靠着天父爸爸的恩典，努力的去改去改！！！

上一篇写得太不文明了，所以要说点美好的东西来调节一下，表示我的生活还是挺美好的。

刚要赞一下和nn在一起时还满开心的,结果就被默默同学骂为有les倾向，还爆料是和mala大人一起研究过的……伤心啊~

还是要写还是要写，我和nn除了英语和通选不是一节以外,其它课不是碰巧选在一起了，就是被迫一起被分出去和另外一个班的人一起上，总之就是相依为命了。默默同学嫉妒就嫉妒吧，忍不了就忍不了吧，藐我为gl就藐我为gl吧，ＹＹ就ＹＹ吧……

我可是个正常的人呢……

手机了拍了好多园子里的猫猫的照片，苦于不知自己的电脑上有没有红外，有机会传上来吧

马宁姐姐下周回国ｍｓ能呆上半个月……

幸福的我，ｃｈｕｒｃｈ里面的大家最近都很忙，但是姐姐们还是挺关心我的，在ｍｓｎ上鼓励了我很多，还是挺幸福的，明天一大早回家休息～～休息一下

没时间写得一肚子的话终于写得差不多了，就算没时间也要来这里更新，因为这里快成了我的一个小港湾了，喜欢在这里写，喜欢看大家的留言，喜欢这样无声的分享……

最后还是要严肃一下，发自内心的哦：I will never give up! Never ever give up, even live is so hard… For my Father God will never give me up!!

坚持到底

忙于写论文和写各种没学懂的作业和计划学还没学的英语中～

只能在这里省字数了～

怎么别人学化学都没我这么累的，果然比较……的说

我承认我tr

刚刚才从网上http://www.firpark.net/bbs/read.php?tid=627看到了这个：

 

周日

10.8

今天早上真的害怕了，听见妈妈在pray时我是真怕了。

以前她生病难受的很时也是屡屡有的。虽然当时也是怕过，也是吓得眼睛湿过，但从没有像今天这样想的这么多过。是不是因为最近开了space，开始有点习惯多想一想自己的经历，总是要凑出一篇文字来的吧。

其实怕的原因还有另一个：妈妈说这两天她一直觉得要出事儿……前两天还听到另一个人也说过一样的话来着。虽然是不同的人预感的不同的事儿，但这种话听一遍就已经会心里很不安了，更何况第二遍是从妈妈嘴里说出的……

可是即便是害怕，我还是怕的挺自私的……病的是妈妈，我却在更多的担心我自己，而不是她难受的厉害不厉害。我根本就是不能没有她（每想到这句话眼睛都湿）……爸妈都是半百的人了，身体都不好，并且不是只有一点不好的那种。对此我心里面很不平安，我知道每个孩子都是爸妈的负担，自己也绝不例外，而且是有过之而无不及的。身边的同学里面能够自家养活自己的人已经不是少数了，我还是远远不行的。不想有如果的事，也不想不负责任的去乱想乱说乱做……

今天早上就是因为胡思乱想这个，去church的时间已经晚了，心里低落得一点都不想去church了，反正冰冰或HG都可以弹琴也用不着我。给TTjj打电话说不要等我，我不参加练唱了，可TTjj很柔和的告诉我没人弹琴，我要尽快来才好……

这是我心情的转折点，我心情差到不去寻求上帝的时候，他会以这样的方式来挽留我，催促我偏离的脚步快点回去。我的心就从低谷里面爬上来一点了，可我还是故意耍赖，心想下雨天，这会儿又是上班的点儿，肯定打不着车，打上车也得堵，我就是想去，也是注定去不了了。我慢吞吞的下了楼，然后发现雨没停还回去取了趟伞……

我顺利的过了车多得马路，顺利地打上了车，车一开到路口灯肯定是绿的，开到需要拐弯掉头时对面的车肯定是红灯，竟然5分钟不到就开到了church。我每周都去的church也只有前年复活节在下班高峰期是遇到过这种事了……

Ｂｉｂｌｅ上说一天的忧虑要一天担，不要为明天忧虑，自己的担子不要自己扛，要交给陪你一起走的天父爸爸扛。

看到车窗外一切都在快速的倒退着，爸爸又好像对我说话了：“别胡思乱想了，你的担心我都看见了，你的路不是在我手中所应许给你的吗？现在……去做好你该做的，把握我赐给你的今天吧！”

Ｐ．Ｓ．从ｃｈｕｒｃｈ回家，妈妈好多了……我也要从爸妈的负担，变成爸妈甜蜜的负担～

10.6

One

昨天msn上马宁姐姐告诉我她看了我的space了，看见照片的时候眼睛就湿了……也许有一天，我可能身在异国，我那时候的心会是怎样的感伤？

Two

今天去姥姥家吃饭，吃的时候姥姥说：“这个家曾经就算是不来客人，桌旁也能围坐着五个人……”

而今，我们一家三口的到齐也只是凑足四人而已……

如果50年后有一天，还活着的我再次想起这句话，我那时候的心会是怎样的感伤？

Three

今天还没唱完k，提前独自离开的我回味着国关女轻声对我说的几句话：“谢谢你今天来，你会和我们一起吃饭吗？”……“噢不，你要回家的对吧……这些东西我会帮你带回寝室的哈……”

为什么谢谢我？是因为我这个大别扭总不爱参加班级活动，而今天终于“大驾光临”了吗?是因为我这个北京人理应呆在家了享受团圆之乐，却要过来“陪”你们玩吗？

我不太想知道究竟为什么该谢，又为什么不该谢。总之，有我在大家能开心就好，没我在大家人能开心就好；有家的在家里开心就好，没家的不在家也一样开开心心的就更好；

为什么我还是有一点感伤？

Four

曾偶然聊天时听蚂蚁说过我是个需要人照顾的家伙，当时我还不太相信。直到后来，马宁姐姐出国了，蚂蚁也出国了，我才发现一个人的时候总会心慌慌。独自在图书馆自习会慌，独自抵挡一些人与事时会慌，我总是不知所措，却来不及找个人问问该怎么做……这样的我才更加需要上帝……是吧，假如有一个什么都能快乐应对的强悍的我，那还需要依靠什么呢？

想起小鑫space上那篇关于没人疼的凄凉，我也有时觉得自己凄凉，但是我不知道我究竟是想被谁疼。有时候到了心境最低谷的时候我反而开始感恩：

是啊，有谁全天候的守护着我，有谁在我需要的时候随叫随到，有谁在我倾诉的时候全心全意地侧耳倾听，有谁在我的心跌落谷底之时不断的告诉我他爱我，他比任何人都爱我？有谁在我犯了错误时毫不含糊的告诉我，并为我寒心?有谁会比我还开心，看着我的心愿意为自己犯的错悔改，毫不犹豫地原谅我，并且既往不咎？没有人……没有人做的到。只有天父爸爸……曾经一个mm问我为什么这么信，究竟是为什么？我能回答什么呢？我凭什么向她证明神创论就是对的，我凭什么向她证明我信的天父爸爸是真的？

但是，是他每每让我心里感恩，是他让我看到我脚前的路是光亮的，是他擦干我心里面流的泪水，是他真正让我依偎在他怀里感到温暖，而并非是从某人的体温而感到满足……

想到这里，我的心里一点也不感伤了。即便将来我还是会跌倒，还是会受伤，还是会流泪……但是天父爸爸还是会我扶起来，还是会医治我流血的伤口，还是会用他的爱告诉我：“别哭了，我爱你宝贝……”

10月5日

今天去清华找虐虐，和她们班的同学一起月饼DIY。

 

做月饼皮：面粉，油，蜂蜜，鸡蛋，水。和出了黄澄澄，亮晶晶、粘糊糊的面团。

 

做月饼馅：黑芝麻糊馅，就是用黑芝麻糊加一点水做的一个黑面团；五仁馅，男生们拿着大刀把花生核桃和瓜子仁都拍碎了，葡萄干剁碎了忘了还有一个什么仁了，总之和成了一盆混合均匀的馅儿；枣泥馅，好像也是男生们用刀剁的，光看着就觉得很香了；好像还做了豆沙馅，咖啡馅，炼乳馅等等等，丰富得不得了呢。

 

包月饼：抓一小团面，把粘粘的面团压成扁的皮，然后随心所欲的往里面填一些馅，再包严，捏成自己喜欢的形状。我开始的时候还正正经经的捏了几个标准月饼，然后就开始捏饺子，烧麦，小猫咪，小人的脸等等了，因为又粘，又有弹性的小面团就好像彩色橡皮泥似的，拿在手里就让我有了“创作”的冲动~ hehe自恋一下。

 

烤月饼：把捏好的月饼都放到厨房里面的大盘子上，然后刷上一层厚厚的炼乳（有的还撒了葡萄干），就放到烤箱里面烤上10~15分钟就好了。

我的小猫咪在刷炼乳的时候还是在盘子里躺的好好的，结果烤出来就不见了。猜想大概是食堂阿姨看到了烤出炉的面目全非的烤猫咪，然后当作是其他月饼上掉下来的面渣儿，替我扔了吧~—_—！！瞄~~

 

月饼出炉！！！ 没想到刚才金黄色的小面团经过炉火的一番烘烤，变作了香喷喷的，古铜色的美型小月饼。烘烤得烫乎乎的，吃到嘴里味道像是趣多多，而且是刚出炉热乎乎的趣多多哦^_^ 嗯，黑芝麻糊和枣泥馅儿的最好吃咯

第一批烘出来的月饼好多都是碎的，虽然美味但大多数都是奇形怪状的；第二批就不同了，大家都开始了个人创作：糖三角、大饺子、小雪人、老爷爷的脸……我包了一组美型西式小糕点，上面分别用了山楂丝、瓜子仁、葡萄干来装点，被好多人都赞了哦，还让虐虐帮我照了不少自恋照。

~恩，包月饼的同时不能忘了四个酒鬼：虐虐拿了两个石榴，让一对小情侣包出一粒一粒的来放在保鲜袋里面，在捏出汁来……然后捏出来的汁留了大约半个农夫山泉的瓶子。听起来就不怎么诱人了哈~ 虐虐本来是想做石榴酒的，然后就放弃了……带来的酒都被那四个酒鬼给喝的差不多了，石榴汁不知道灌到谁的肚里，估计就是石榴味吧，应该是比吃石榴爽，因为不用吐籽。

~然后再八一下，虐虐班里的男上绝大多数都是长在可直视范围里的，而且人都特好，特自然，挺有风度的，又没在那里假惺惺的装，让我挺意外的，挺羡慕的，然后挺不想回北大的……

我们五点多烤完了月饼就顺手拿了清华一饭盘，装上我的一部分美型月饼、抱着走了。虐虐请我在清华食堂吃了炸酱面，我们边吃边八，八到了八点多，从清华西门出来的时候已经九点了。由于虐虐没车，她把我送到西门后就随意短了她们班一男生请他骑车来载她回去，那个男生很爽快地答应了。

~~~乐于助人又没企图心的可爱男生啊。这么赞的事恐怕就不会发生在我的身上了吧，尤其是在~喵呜~（是不是又会得罪人了?）

等一下看我的相册更新吧，配图日记还不怎么会使的说

昨下午和妈妈出小西门时看到了那个叫做什么“北大的建设从澡堂开始……”的音乐剧的男主角呦，就是演田田那个~

本来看那个的时候我比较喜欢另外那个美男哥哥的。美男哥哥是12.9时帮我们院排合唱的，所以见的相对比较多，又因为长得比较美男所以相对比较喜欢。谁知道见到TT哥哥后……一开始本来没认出来，就是觉得眼熟，还怀疑自己为什么会对一大众脸陌生男子产生莫名好感。于是我就一直盯着，盯到他好像都察觉了，然后等他推着车过去了我才突然想起来。我就跟我妈妈花痴了一会儿，比如赞他唱歌超好，演戏朝放得开等等……美男哥哥都不如他唱的好呢。

不过幸好我想起来他是谁了，不然我就该慌了：遇到美男时花痴一把属正常生理反应；遇到不美男也花痴一把，若是没有正当理由的话就是真花痴了。花痴这东西平时偶尔一下属于正常误差范围，要是平白无故的花痴就不妙了。

然后感慨一下~在北大里面我出现误差的次数简直屈指可数，而且每次有机会偏离真值时总发现美男张嘴不讲中国话，或者讲中国话是背影杀手。当然公平的说，讲中国话的也有，比如美男哥哥，不过少且都是一副拽拽的样子。不讲了，再讲要得罪人了，我不想得罪人，我得罪了人也不想解释说其实我并不想得罪你，这样会越描越黑。所以看到的人可以认为自己是讲中国话的，这样我就没有得罪你了。